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Radiocivetta fa un breack ai problemi quotidiani e vuole regalare ai suoi lettori un momento di allegria e pubblica alcune barzellete su temi classici:
medici, carabinieri, pierino e varie.

Qualche risata ci alleggerisce dalle amarezze che la  vita ci "regala"...

Ne pubblicheremo alcune ogni tanto se saremo dell'umore giusto.

Cominciamo il repartorio con quelle sui medici e pazienti:
 

medico e pazienti:
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- Dentista: - Venga tra una settimana per l'estrazione
- Paziente: - Perché? Che sorteggiate?

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Manicomio : Il dottore mette alla prova tre dei suoi pazienti. Li porta vicino ad una piscina vuota e dice loro: adesso ragazzi uno alla volta mi fate un bel tuffo!
Antonio uno dei tre prende a salire le scalette del trampolino arriva in cima guarda giù e poi si butta....
questo era veramente pazzo pensa tra se il dottore.
E' la volta di Franco, sale le scalette del trampolino guarda giù una volta , una seconda,e infine si tuffa anche lui...
pazzo anche questo commenta il dottore.
Per ultimo Pasquale, sale le scalette guarda giù dal trampolino, riguarda , riguarda ancora e alla fine decide di non buttarsi.
Scende dal trampolino e si avvicina al dottore, il quale gli chiede:
Bravo Pasquale, ma dimmi perche' non ti sei buttato?
Dottore, dottore mi mancava la cuffia mica sono scemo io!

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Una anziana signora è dal medico.
Il medico le prova la pressione, studia il suo elettrocardiogramma e poi le fa:
- Bene bene, siamo molto migliorati dal mese scorso.
Ora può riprendere a fare le scale tranquillamente! 
- Meno male dottore! Mi ero proprio stufata di salire e scendere dalla grondaia!!!




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• "Dottore, soffro di continue amnesie".
"Le spiace pagarmi la visita in anticipo?".

• Una voce flebile al telefono: "Dottore, sono Rossi, sono quello venuto da lei perche' sono molto stanco".
"E allora?".
"Dottore, non riesco ad aprire il flacone delle medicine!".


• Un tale, soffrendo di forti dolori al ventre, va dal dottore per farsi curare.
Il dottore chiede allo sventurato:
"Lei beve?".
E il tale risponde: "E bevemo!".


• "Dottore, mi fanno male i calli".
"E allora non li mangi!".


• Un malato di cancro dal dottore:
"Quanto mi rimane? Un anno?".
"Meno!".
"Un mese?".
"Meno!".
"Un giorno?".
"Meno!".
Esce sconsolato e vede passare un carro funebre: "Taxi !".

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Una donna ha appena partorito quando il dottore prende il neonato, lo getta contro il muro, gli tira due o tre calci sul sederino, lo appende al muro e fa il lancio del bisturi, e infine scaraventandolo sul soffitto gli stacca le braccine.
La mamma gridando e piangendo: " Il mio bambino, fate del male al mio bambino, lo state uccidendo, fermatevi, vi supplico …"
Il medico : " Pesce d'Aprile .... era nato già morto ! ".

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Un tizio viene travolto da un'auto in corsa guidata da una bella signorina che si china sul malcapitato e gli dice: "Lei e' proprio fortunato! E' stato investito proprio di fronte all'ambulatorio di un medico".
E il tizio: "Guardi, signorina, che il medico sono io!"

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Carabiniere dal dottore: "Dottore, tutte le volte che bevo del caffe' ho un forte dolore all'occhio"
"Ha provato a togliere il cucchiaino!".

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Carabiniere telefona al dottore: "Dottore, corra subito, il maresciallo si e' ingoiata la penna!".
E voi intanto cosa state facendo?".
"Beh, usiamo la matita!".

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  Sui Carabinieri:
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Un Carabiniere è convintissimo che sua moglie lo tradisca, cosi un giorno torna di proposito a casa prima del tempo e pesca sul fatto la moglie con l'amante.
A quel punto tira fuori la pistola d'ordinanza e se la punta alla tempia...
I due amanti capito quello che stava per accadere incominciano a rotolarsi sul letto dalle risate.
Il carabiniere: - Che c… ridete che dopo tocca a voi!

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Il giorno dopo l'acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere:
"Caro, hai cambiato l'acqua ai pesci ?".
"No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !".

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Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere piu' vicino: - E' tua quella cicca ?
- No,maresciallo, l'avete vista prima voi!

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- Maresciallo, per fare un po' di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?.
- Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!

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- Lo sapete cosa fa un carabiniere davanti ad un computer con le manette in mano, dopo che lo ha usato?
- Attende l'arresto del sistema!

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Un carabiniere va alla biglietteria dei treni e chiede:
- Per piacere,un biglietto per Reggio.
- Reggio Emilia o Reggio Calabria?
- Mah,è lo stesso! Tanto mi vengono a prendere alla stazione!

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Un carabiniere dice ad un amico:
- Guarda, ho trovato in edicola un libro interessantissimo
E come si chiama?
- Si intitola "Come risolvere il 50% dei tuoi problemi".
- E l'hai acquistato?
- Si, ne ho comprati due...

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Un Carabiniere viene mandato come prima destinazione in una Stazione in cima ad un monte.
Si presenta al Maresciallo il quale lo informa circa le sue mansioni e una delle quali è scendere tutti i giorni in paese a comprare il quotidiano in edicola.
Il problema è che sono 20 Km da fare in bicicletta in discesa ma al ritorno sono in salita.
Dopo una settimana il Carabiniere pensa di comprare 7 copie dello stesso quotidiano e di darne una al giorno al Maresciallo sperando che non se ne accorga.
E così fù.
Il settimo giorno il Maresciallo chiama il Carabiniere a rapporto e gli dice:
"caro Esposito e poi fanno le barzellette sui Carabinieri guarda questo camionista, sono 7 giorni che va a sbattere sempre contro lo stesso palo..."

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Da sola nel grande letto durante la prima notte di nozze, la giovane moglie di un carabiniere si sta chiedendo come mai il marito non ne voglia sapere di rientrare dal terrazzo.
Stanca di tanta attesa decide di chiederglielo anche a lui:
- Ma caro, sono già due ore che sei lì fuori in terrazzo... perché non vieni a letto? Prenderai freddo!
- Non posso! Mio padre mi ha sempre detto che questa sarebbe stata la notte più bella della mia vita ed io non voglio perdermela!!! 

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Pierino
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La maestra rimprovera aspramente Pierino: - Pierino, vergognati, sei il disonore della classe! Io alla tua età sapevo già leggere, scrivere e far di conto. Tu invece non sei capace di fare niente! - Si vede che lei aveva una maestra brava...

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A scuola, compito in classe d'italiano. TEMA: "Passa il treno."
Svolgimento di Pierino:
"E io mi scanso!"
Risposta scritta della maestra:
"E io ti boccio!"
Conclusione di Pierino:
"Meglio essere bocciati che finire sotto il treno!"

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In classe, la maestra sta facendo lezione.
"Oggi parleremo dell' onestà. Come sapete, l'onestà è una qualità molto importante nella vita. Purtroppo, ci sono molti cattivi esempi, da non seguire.
Tu, Pierino, sai chi è un ladro?"
"No, signora maestra!"
"D' accordo, facciamo un esempio. Tu stai camminando per la via, ed ad un certo punto la tua compagna Patrizia si avvicina a te, ti fruga nelle tasche e ti porta via tutto quello che hai. Chi è?" "
Mia moglie, signora maestra!"

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Varie
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Una signora voleva un animale domestico per farle un po' di compagnia mentre i figli erano a scuola e il marito al lavoro.
Dopo averci pensato un po' decide di scartare cani e gatti perché danno troppo da fare.
Meglio un bel pappagallo che sa anche parlare. Però problema: costano tutti un sacco! Ma un giorno, per caso, ne vede uno esposto in un negozio, che costa solo 5 EURO. Fantastico! Entra e lo compra. Mentre sta per pagare, il commesso le dice:
"Senta Signora, devo però dirle una cosa imbarazzante... sa, non è un caso che costi così poco... il fatto è che 'sto pappagallo ha vissuto fino ad ora in un... bordello".
Ma è talmente bello che la signora decide di comprarlo ugualmente. Arriva a casa, lo piazza nella sua gabbia in salotto e aspetta con pazienza che dica qualcosa.
Il pappagallo si guarda un po' attorno, studia la stanza e la sua nuova padrona e alla fine dice:
"Ok, nuova casa, nuova maitresse".
La signora si imbarazza un po' ma poi ci ride sopra.
In fondo non ha detto niente di così sconveniente.
Tornano a casa le figlie da scuola e il pappagallo, dopo averle squadrate:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuove ragazze"
Le ragazze si guardano allibite, ma poi si uniscono alle risate della madre.
Alle 6 torna a casa il marito.
Il pappagallo lo guarda bene, guarda ancora madre e figlie e dice:
"Nuova casa, nuova maitresse, nuoveragazze, gli stessi vecchi clienti.

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Un mago lavorava su una nave da crociera. Dal momento che il "pubblico" cambiava ogni settimana, il mago faceva sempre lo stesso repertorio, proponendo gli stessi trucchi, settimana dopo settimana...
Ma un giorno il capitano della nave decise di portare con sè, a bordo, un pappagallo... e per il mago iniziarono i problemi... Il pappagallo, infatti, vedendo gli spettacoli tutte le sere incominciò a capire le magie architettate dal mago...
E man mano che scopriva i trucchi, li svelava ad alta voce nel bel mezzo degli spettacoli... Il mago era furioso, ma non poteva far nulla... dopotutto, era il pappagallo del capitano!
Così fu costretto ad ingegnarsi a fare nuovi "numeri", e sempre più complicati, ogni qualvolta il pappagallo ne scopriva i trucchi...
Fino a quando, una notte, la nave, sorpresa da una burrasca, affondò. Il mago si trovò naufrago su un pezzo di legno... e il destino volle in compagnia proprio del pappagallo.
I due si fissarono negli occhi senza proferire parola... per giorni e giorni.
Alla fine del settimo giorno, il pappagallo non potè più trattenersi:
OK, mi arrendo... dove c...  hai nascosto la nave?!!!
 

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Su di un aereo in volo da qualche parte sulla California ci sono cinque persone:
il pilota, Michael Jordan, Bill Gates, il Dalai Lama ed un Hippy.
Ad un certo punto il pilota abbandona i comandi e raggiunge i passeggeri:
- Signori, - dice loro - ho una buona notizia ed una cattiva notizia. Quella cattiva è che tra poco ci schianteremo da qualche parte sulla California; quella buona è che ho quattro paracadute ed uno proprio sulle mie spalle. E si lancia.
- Io non posso morire, - dice Michael Jordan - sono uno sportivo famoso in tutto il mondo. E si lancia.
- Neanch'io posso morire, fa Bill Gates
- sono l'uomo più intelligente del mondo! E si lancia.
- Figliolo, - dice il Dalai Lama all'hippy
- io ho già vissuto a lungo, ho visto la luce. Tu hai ancora tutta la vita davanti a te. Usa tu l'ultimo paracadute.
- Paparino, tranquillo! L'uomo più intelligente del mondo si è appena buttato con il mio zainetto...

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Sherlock Holmes e il Dr. Watson vanno in campeggio.
Dopo una buona cena ed una bottiglia di vino, entrano in tenda e si mettono a dormire.
Alcune ore dopo, Holmes si sveglia e, col gomito, sveglia il suo fedele amico:
"Watson, guarda il cielo e dimmi cosa vedi".
Watson replica: " Vedo milioni di stelle." Holmes:"
E ciò, cosa ti induce a pensare?" Watson pensa per qualche minuto:
"Dal punto di vista astronomico, ciò mi dice che ci sono milioni di galassie e, potenzialmente, miliardi di pianeti.
Dal punto di vista astrologico, osservo che Saturno è nella costellazione del Leone.
Dal punto di vista temporale, deduco che sono circa le 3 e un quarto.
Dal punto di vista teologico, posso vedere che Dio è potenza e noi siamo solo degli esseri piccoli ed insignificanti.
Dal punto di vista metereologico, presumo domani sia una bella giornata. Invece tu cosa ne deduci?" "Watson, vai aff... Deduco che qualcuno si è fregato la tenda...".

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Un coppia ultrasettantenne è a cena a casa di amici. Per tutta la sera lui apostrofa lei con termini come: tesoro, amore mio, palombella mia, zuccherino, dolcezza, ecc...
L'amico ne resta impressionato poiché la coppia è sposata da più di 50 anni, quindi, quando la donna si assenta un attimo fa all'amico:
- Che meraviglia, oltre cinquant'anni di matrimonio e ancora flirtate come sposini in viaggio di nozze!
- Beh, a dirti la verità, ho dimenticato il suo nome più di dieci anni fa...  

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Sull'autobus: - Questa è una rapina!
- Meno male, pensavo fosse il controllore...

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Buona giornata.